안녕하세요!! 요즘 고민이 있는데 점점 깊어져 버틸 수 없어 여기에 적어봐요..제가 중학교 때까지만 해도 전교권에 높은 내신을 가지고 남들이 보기에도, 말하기에도 모범생에 항상 속하는 저였어요 그래서 특목고에 지원을 해서 붙었구요 어릴 때 책 읽는 것도 좋아하고, 글 쓰는 것도 좋아해 소설, 시, 추천사 같은 다양한 부분에서도 상을 휩쓸어 받았던 터라 여기까지만 해도 부모님이 항상 좋아해주시며 아껴주시고, 듬뿍 지원을 해주는 엘리트 첫째였어요 ㅎㅎ 근데 고등학교로 진학을 하고 오니 훨씬 잘하는 친구들이 많더라구요.. 특목고니까 예상은 했는데 현실을 마주했을 때의 그 막막함은 또 다르구요 그래서 절망도 했지만 회복탄력성이 제가 또 기가 막히게 좋거든요!! 그래서 생기부 활동도 많이 챙기면서 제 나름대로의 길을 걸었어요! 그러더니.. 활동을 너무 많이 했던 탓인지 공부 시간이 줄어 성적이 너무 낮게 나오더라구요.. 당연히 부모님은 실망을 하셨어요 동생에게 모범도 되야하는데 겨우 이 정도밖에 못하는 첫째가 한순간에 되어버렸으니까요 그래서 시험 끝난 7월 둘째주부터 아직까지 부모님에게 잔소리를 받아요 ㅎㅎ 시간 개념이 가장 중요한데, 체력 관리도 해야하는데, 생각을 하면서 행동해야하는데 등등.. 사실 별 생각이 없었어요 제 마음에는 어쨌든 목표가 확실히 있고 대강 계획도 세웠으니까요!! 근데 그 계획을 보니 부모님께서 굉장히 실망하셨어요.. 왜인지는 모르겠지만 다시 작성해서 오라고 하시길래 저는 저대로 억울했어요 저는 기숙사에서 이렇게 계획적으로 살아왔고 편한 집에서는 늘어져 있었을 뿐인데 일주일에 두 번 뵈니 그렇게 늘어지는 상태로만 생각을 하시더라고요 그래서 그 계획적인 저의 모습을 안믿으시고 너무 이성적인 걸 자꾸 맞다고 하지 말라고 얘기를 하셨어요 그리고 저희 부모님만 그런건지는 모르겠는데 항상 화를 내고 나서 혼잣말로 화를 식히세요 근데 그 말에 이러니까 성적이 안나오지 라는 말이 들려서 그 순간부터 지금까지 너무 우울했어요 정말 내가 이 정도밖에 못하는데 지금까지는 운이 좋았던 걸까, 정말 개념 없고 생각도 안하고 행동하는걸까, 내가 좋아하는 행동들이 잘못된 걸까 에서 시작된 자기 비하는 끊임없이 파고 내려갔어요 우울증 증상까지 보이더라구요 옛날에는 이래도 차라리 자기 전에 몰래 많이 울고 털어냈는데 요즘에는 방학이라 가족과 24시간 붙어있다보니 울 환경이 못돼 잘 때 10분을 공허하게 허공만 보다가 잠들어요 스스로 너무 능력도 없는 사람이라는 생각이 들어서요자존감이 그렇게 낮은 사람은 아니에요 트위터나 책에서 말해주는 것처럼 모든 사람에게 능력과 재능은 있고, 제가 좋아하는 것들은 해야한다고 생각하면서 버텨왔어요 하지만 이렇게 생각하니까 더욱 고통스러워요 자존감만 높아서 더 그런가, 나만 그런가, 가 아닌 “나는 자존감도 높으면서 왜 그러지?”라는 why의 물음표가 자꾸 떠올라요 물론 이 시기를 넘으면 제가 성장할 걸 알아요 하지만 현재가 너무 힘들어요 버티고 싶어요 너무나도요 원래 회복탄력성도 좋으니까요, 근데 힘들어요 힘들다는 말밖에 안나와요… 딱히 죽고싶다는 생각도 안해요 그 정도까지 우울한 건 아닌가봐요 근데 저는 그 정도에서도 제 자신을 자꾸 아래로 파고 들어요.. 이 힘든 시기를 얼른 극복하고 성장해서 멋진 나 자신이 되고 싶은데 말이죠애정결핍도 좀 있는 편에 원래 되게 감정적인 사람이에요 그래서 그런가라는 생각도 있어요 그 동안 내가 잘해왔던 건 누군가에게 칭찬을 받기 위해서라서 지금 나 자신의 성장을 바라는게 어려워서 인지.. 너무 제 스스로가 복잡해 슬퍼서… 요즘 교우 관계도 묘하게 저만 어색한 것 같아 힘들어 털어놓을 친구는 서울이거나 외국에 사는 단 두 명이라서 더더욱 그러네요… 너무 슬퍼요