엄마가 결혼하고 5년만에 저 가졌었는데,유산기가 있어서 두세달동안 누워 있으셨대요.그런데 미안하더라고요.그래서 제가 그 때 차라리 유산되는게 나았을거라고 진심으로 얘기했어요.엄마가 그거 악담이래요.근데 저는 진짜 차라리 엄마가 그 때 저를 유산하고 2년 더 기다려서 동생들 낳고 사는게 엄마나 아빠한테 더 행복했을거 같아요.제가 성향이 부정적인 생각이나 감정에 잘 빠지고, 예민하고, 10살 이전에 아동 성폭행, 학교폭력의 이상한 일도 당하고 해선지 더 뭔가 속이 고장난거 같거든요?그래서 데리고 살거나 키우기 까다로울거예요.또 저도 삶이라는게 지긋지긋해서 태어나지 않는게 좋았을거라는 생각도 오랫동안 들었어요.평소에도 가슴 속이 답답하고 누가 물고문을 하는듯이 물 속으로 저를 처넣어서 목을 조르는거 같기도 해요.제가 사람이 왜 애초에 다른 동식물의 생명을 앗아가며 음식을 먹어야 하고, 똥오줌 싸야 하고, 병에 걸리는 몸으로 산다는게 비참하다니까 진짜 자긴 안 말린다고 종교인으로 살래요.엄마가 또 이런 비슷한 얘기 하면 십년 후쯤에는 진짜 너 데리고 못 살겠다고 하더라고요.엄마도 몇 달전부터 정신과도 다녔다가 괜찮아져서 지금 약 끊기는 했는데 아무래도 나이도 들고 하다보니 정신적으로 약해지신 것 같습니다.30살에 지금 신입으로 취직해서 두 달 되었는데 직장에서는 일을 못 해서, 가족들한테는 성향이 이래서 힘들게 하고 제 존재가 남들한테 피해를 주는거 같아요. 그리고 남들이 (직장동료든, 가족이든, 친구든) 내가 뭔가를 고쳤으면 좋겠다 이러는것도 그냥 그대로 받아들이기 보다는 나 자체가 문제라서 그렇다고 생각이 자꾸들고 나만 없어지면 좋을 거 같다는 생각도 들어요. 예전부터 이런게 좀 심했어요.스스로 죽는거를 어떻게 할지는 열 살때부터 생각했는데, (밧줄로 목 매다는 상상과 어떻게 밧줄 구할지초 3때 처음 했어요.)임사체험자들 얘기 등을 듣고는 스스로 세상을 뜨고 나서 더 고통스러워 어쩌나 생각이 들어 실행에 옮길 생각까지는 최근 몇 년간은 안 해요.그래서 더 미치겠어요!!이 고통을 끊을방법이 뭘까요.나 자신은 가족들한테든 직장이든 피해를 끼치는거 같고.특히 가족들에게요.신체화 장애가 있어서 이제 부정적인 감정이 올라오고 더 힘들어요. 막 오한들고 어지러워요.이게 정신과랑 심리상담도 몇 년 다녔었는데(지금은 정신과만) 아직 이 모양 이 꼴이라ㅋㅋㅋㅋㅋ그래도 그 땐 걷는것도 힘들어서 누워 있었는데, 몇 년간 치료해서 취직은 30살 지금 어찌어찌 하긴 했습니다.생각회로를 긍정적으로 바꿀 수 있는 방법이 있을까요?